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撑了那么久,我还是忍不住联系你了!

看到一句话说:如果我今天说想你了,并不是今天才开始想你,而是我今天憋不住了。

其实,如果哪天我主动联系你了,并不是一时的心血来潮想起你来,而是我实在熬不住了。

如果爱,为何要压抑?如果想念,为何要不联系?

撑了那么久,好累

我不联系你,你也不联系我,我以为,我们永远都不会联系了。

我以为,我不会主动去找你,因为自尊不允许。

我以为,我可以对感情狠心,因为我一直如此。

我以为,我可以断掉思念,因为那样会很酷。

我以为,我可以傲娇地不回头,因为不是缺你不可。

然而,我还是高估了自己,每天每夜熬夜不睡。

原来,我是那么的想你,经常看着你的朋友圈发呆。

原来,你对我的影响是那么的深,一次又一次想爬起来,还是跌倒。

好吧,我承认我败给你了,思念发狂,可是还要隐藏。

都说,感情就是棋逢对手,看谁熬的久。

我深知,先低头的都是输,而一向高傲的自己不允许自己认输。

一次又一次,克制找你的欲望,安慰自己,再忍忍就好。

一次又一次,压抑想你的冲动,麻木自己,对自己狠心。

撑了那么久,真的好累!

不想再想那么多,不想再有任何顾忌,我只知道,我好想你好想你好想你。

最终,我还是主动联系了你。

再次联系上的感觉,真好

在某个情绪失控的夜晚,还是忍不住发了一条试探。

在触到发送键后,理智又开始在线,骂自己傻骂自己贱。

理性和感性交战,想撤回但是还是赴死一般,要死就死个痛快,死个大胆。

没有回复的空间,又纠结了千百遍,心中万马奔腾,夜不能安。

醒来发现你的回复,虽寥寥几字,但且心安。

原来是我想太多,原来一切都没变,原来和你聊天是那么的甜。

早知道,我就不熬那么久了,早知道,我就不矜持了,早知道,我就不用撑得那么累了。

原来,这种失而复得的感觉是这么的好,原来,主动也并非坏事,原来,爱一个人就是这样傻傻地甘愿。

和喜欢的人聊天,就算不说话也暖,和喜欢的人聊天,就算隔得很远但也心安,和喜欢的人聊天,就算是普通朋友也甘愿。

原来,得不到不一定要远离;原来,喜欢一个人就是这么简单;原来,只要能够跟他说说话,也感觉是那么的幸福。

因为是你,所以甘愿。

很多人都有这样的感情,默默地陪伴一个人不敢声张爱意;很多人都有这样的感觉,静静地和他聊天就感觉很暖。

爱很简单,只要你在,我就笑得很甜;爱很无奈,只要我有,我就愿意都给你。

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