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“因为2000元,我们离婚了”

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文 | 冯尘

余生很短,要和能听自己说话的人一起度过。

女同事小蜜,和丈夫恋爱多年,可结婚刚不到三个月,就离了。

导火索是2000块钱。

原本是两个人在一起规划下月的家庭开销,老公忽然问她:

“下个月,我可不可以少交2000块钱的工资?”

小蜜一听,马上血气上涌,开始发作:

“你又打算干嘛!上个月没跟我商量就买了跑步机,这月差点还不上贷款,又要出什么幺蛾子?”

老公起初不语,后来终于低低地说了一句:

“有病。”

“什么?你居然骂我?我要跟你离婚!”

小蜜喊了起来。

“离婚就离婚。”

第二天,民政局刚开门,他们就扯了离婚证。

拿着热乎乎的离婚证,小蜜才意识到,因为2000块钱离了婚,她却光顾着吵架,到最后都不知道丈夫到底要拿2000块钱干嘛。

出于好奇,小蜜和前夫开诚布公地谈了谈,才知道前夫是想留钱给丈母娘买个按摩椅。因为第二个月,是小蜜妈妈的生日。

前夫当时一片好心却被骂,所以他也赌气杠上了,然后离了。

小蜜愧悔又感动,却于事无补了。

她原以为这场婚姻败给了金钱,没想到是败给了自己的拒绝沟通。

事情出现时,不肯给对方把话说完的机会,匆忙地主观判断。最终,情绪的对冲导致婚姻的破裂。

如果好婚姻有标准,那一定是善于沟通。

说到底,婚姻是一种关系。哪怕有钱有爱,如果不懂经营,还是会破裂。

而经营婚姻的智慧,最重要的就是沟通能力。

好友邬倩的丈夫,在银行上班,是个很有人缘的男人。领导、同事都很喜欢他。

可是,和妻子在一起时,他会变成另外一个样子。

邬倩回家跟他倾诉单位的事时,他总是用“多大点事”“就你矫情”打发掉。

好几次聚会,大家讨论吃什么玩什么时,邬倩正打算发表意见,他就抢先代言:

“你好养活,吃什么都行。”

“没事儿,你的意见不重要。”

“你就别说了,反正你说了也白说。”

邬倩总是一脸尴尬,但也只能附和。

后来,邬倩很少参加我们的聚会了。最近听说邬倩离婚了,嫁给一个大她七岁的男人。

很多人不理解她的选择,因为那个男人,论样貌论能力,没一样比得上她的丈夫。

可是邬倩义无反顾。两个人经常一起参加我们的聚会。

她说:

“我说的每一句话,他都会认真听。很少打断我的话。和他在一起,我是被尊重、被重视的。”

一纸结婚证,给了太多人虚假的安全感。

以为有法律的保障,这段关系就牢不可破,所以懒得花精力去经营。于是,懒得沟通,懒得去理解对方,终于,婚姻的裂口越撕越大,再也合不上。

网络上有句话特别扎心:

我们总是把最坏的脾气,给了最亲近的人。许多人在外面都谨言慎行,偏偏面对最亲密的人时,却毫无耐心。

然而,恰恰是因为这段关系最为重要,才更需要、更值得投入更多精力。

在最重要的关系上,倾注最多的注意力,这才是聪明人的选择。

早起上班,身后有对中年夫妇和我一路,一直听到他们在细细碎碎地聊天,很有趣。

男:“一会吃包子吧,好不好?”

女:“好啊。”

男:“吃肉的还是素的?”

女:“肉的吧,肉的好吃。”

男:“那就要两个肉的,素的想吃吗?”

女:“也有点想吃,你想吗?”

男:“我也想,一会我先去占座,你去买包子。”

就是这些琐碎的再也不能琐碎的事,但两个人说得津津有味,有商有量,不急不躁。

最好的婚姻,就是我给你表达的自由,也献上自己倾听的耐心。

你有抒发的欲求,我有恰恰好的理解力。

允许对方说话,平静地听完,平和地回应,是一种很高级的能力。也是漫长岁月中,我们能给对方最大的爱和尊重。

陈铭在《奇葩说》曾经讲过一件事。

有天老婆一进门,就开始对着他发脾气

“陈铭,跟你说多少次了,你怎么又把鞋子乱扔!”

陈铭马上就明白,出了问题的不是那两只乱放的鞋子,而是老婆白天在外面,肯定有什么不顺利。

于是,陈铭把鞋子踢开

“今天谁又惹你生气了!太过分了,我明天就去找他,让他给你道歉!”

当陈铭说出这句话,老婆便失去所有攻击性,开始倾诉。而关于鞋子的指责,早已烟消云散。

在婚姻中,善于倾听,是亲密关系的经营之道。

很多年前,《艺术人生》有一次访谈,朱军问当时还在单身的王志文:

“你怎么还不结婚?”

王志文说:“没遇到合适的。”

朱军就问王志文:“那你想找个什么样的女孩呢?”

王志文认真地想了半天,说:

“其实我就想找一个能随时随地说话的人。”

朱军笑道:“这还不容易。”

王志文说:

“其实不容易。随时随地是很难得,比如说半夜你突然想到什么,想要跟她说,她可能会说,都几点了,太困了,有什么不能明天再说吗?

你就突然觉得索然无味。能找到一个随时随地你想跟她说、能跟她说的人,太难了。”

每个人在烦恼和喜悦后都有一份渴望,那就是对人倾诉。

尼克斯教授在《好好说话第一步:学会倾听》指出:

“与你关系亲密的人,你尤其渴望他们能理解你,这时,不被倾听的伤害也就格外严重!"

听对方把话说完。看上去是一件不能再小的小事,可是,它潜藏的道理却是:

倾听不是被动地接受,而是一种主动行为,把最大的尊重,最好的耐心,给最值得珍惜的人。

你愿意说,我愿意听,是婚姻中最好的相处模式。

余生很短,要和能听自己说话的人一起度过。

余生很长,要让最爱的人,安心和你说出每一句话。

本期话题

你会经常和伴侣沟通吗?

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作者:冯尘,两把刷子写作营创始人,不甘心的主妇,有故事的写作者。原创公众号:冯尘(feng-chen66)。

主播:潇君,不像90后的90后,世界纵然冷硬,但还好,还有令我们感动的人和事,而我,幸运地成为用声音传递美好的人。新浪微博@沐芷卿。

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